NACI PRINCESA PORQUE ZORRAS SOBRABAN Lo que son las cosas, mismamente a la Leti le ocurrió justo lo contrario...
ME CAES BIEN, TE MATARE EL ULTIMO Eso sí, para que no te duela, antes te voy a dar una hostia con la mano abierta que ni va a faltar mano ni va a sobrar cara, para así dejarte insensible desde la nariz hasta la pared de enfrente...
GOODBYE KITTY Harta de tanto saludar sin recibir respuesta, Kitty decidió despedirse del mundo....
DOBLE AIRBAG DE SERIE También tengo tapicería de cuero, sólo uso gomas de mojado y mi estrategia es a 9 paradas. El problema es que tengo también eleva-libidos eléctrico a pilas con clitorización en el cabecero de mi cama, así que lo tienes chungo...
SOY UN TIO MODERNO: IGUAL FRIO UNA CAMISETA QUE PLANCHO UN HUEVO Mis amigos coinciden: la boda fue el día más feliz de sus vidas... desde entonces su felicidad fue cayendo en picado. Así que aunque me deje la espina dorsal en ello he decidido ser independiente y hacer como Juan Palomo: yo me la beso, yo me la como.
ENTRAME TU, QUE A MI ME DA PALO En realidad, más concretamente, han sido palos los que me han dado. Así que aunque esta noche no me entran ni las balas, prefiero no seguir rifando la poca autoestima que me queda.
NO QUIERO UNA NOVIA DIESEL (QUE CHUPAN MUY POCO) Pero lo que de verdad me encantaría, sería encontrar por fin una novia sin plomo, que estoy harto de tanta tía pesada.
ME PARECES MEDIO TONTO, PERO ES QUE SOLO TE CONOZCO A MEDIAS Pero tranquilo, que nunca me parecerás tonto del todo porque no tengo la menor intención de terminar de conocerte...
COMO ME GUSTARIA SER FEO 1 MINUTO (PARA SABER LO QUE SE SIENTE) No es que sea vanidoso, es que soy consecuente con mi cuerpo. En realidad, lo que me gustaría es ser como vosotros para poder tener el privilegio de tener un amigo como yo...
EL INFIERNO ES MI HABITAT NATURAL Soy de los que, si tuviera motivos para matarte, te mataría sin tenerlos en cuenta. Así que no me extraña que el demonio se santigüe al verme, o que en realidad la diñara a los 15 pero la muerte no haya tenido huevos aún a venir a decírmelo...
ANTES ERA VANIDOSA, AHORA YA SOY PERFECTA Por eso estoy tan orgullosa de que justo a mí me tocara ser yo. Y que se mueran mis muertos si no es cierto.
TIENES PINTA DE QUE NECESITO OTRA COPA Aunque parezca una contradicción, me da a mí que te veo tan mal precisamente porque no voy nada ciego...
BIENVENIDO A LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DE MI RABO Si es por tamaño, da de sobra para república. Tengo más rabo que la pantera rosa, y ya al nacer se aseguraron tres veces antes de cortar el cordón umbilical para no equivocarse. Y teniendo un rabo tan republicano, busco una chica como tú, re-pública.
CUANDO MUERA VOY A DONAR MI CUERPO A LA CIENCIA FICCION Porque si lo que espero es que me entierren, voy a tener que echar morera en el ataúd para que se me acerquen los gusanos...
SI QUIERES QUE TE HAGA CASO, LLENAME EL VASO Pero si quieres que te haga alguna otra cosita, no tienes más que pedir por esa boquita que se te dará por ese culito...
JUSTO AHI TE ESTOY MIRANDO YO AHORA Y eso que me abulta en el paquete no es la alegría de verte, sino una Biblia. Te lo digo por si te interesa seguir cambiando lectura por miradas lascivas durantes las próximas 74 horas.
¡CAMISETA LED AZUL CON TUS MENSAJES! Me decían cienes y cienes de veces que en las discotecas pillaba menos que en las pelis de Cantinflas porque no me ponía las pilas. ¡Pues eso mismo! ¡Me pongo las pilas de mi camiseta de LEDs y me quedo con la banda! ¡Dios mío! ¡Por fin he visto la luz!
DE PEQUEÑO EL COCO... DE MAYOR LA COCA... ¡¡CUANDO COJONES VOY A DORMIR!! Hay cosas que nunca cambian... De pequeño me comía los mocos... y ahora también. De pequeño no sabía hablar y me costaba andar... Y ahora tampoco.
¿POR QUE ENGANCHARSE A LA COCA HABIENDO POLVOS MEJORES? Sin ir más lejos, me encanta cuando haces aparecer el conejo y yo te echo un par de polvos mágicos... ¿o era a la inversa?
ME CAGO EN LOS PUTOS LUNES... Lo más normal es que uno el lunes se cague en todo, sobre todo después de haberse pillado una buena mierda durante el finde...
¡CAMISETA LED ROJO CON TUS MENSAJES! Me decían cienes y cienes de veces que en las discotecas pillaba menos que en las pelis de Cantinflas porque no me ponía las pilas. ¡Pues eso mismo! ¡Me pongo las pilas de mi camiseta de LEDs y me quedo con la banda! ¡Dios mío! ¡Por fin he visto la luz!
SOY PIJA ¿Estás superhastiada de que se te mezcle con esos mugrosos parásitos sociales de ideología peligrosa que llevan nuestras camisetas? ¡Qué superfuerte tía! ¡O sea!, ¡Que no se confundan!, ¡¿vale?!
ESTAS LETRAS SON ROJAS SOLO CUANDO ESTOY CACHONDO Sin embargo, cuando no me apetece, son azules. Como siga tan cachondo voy a ser de las primeras víctimas del calentamiento global.
NO NECESITO DIVERTIRME PARA BEBER Yo siempre hago las cosas por gusto, no por necesidad. Por ejemplo, soy de los que se bañan una vez al mes me haga o no me haga falta.
PURO VICIO No te engañes, lo único que te queda de puro y virgen es la lana de tu jersey...
ESTA CAMISETA... Pero para lo que de verdad está especialmente diseñada, es para hacer juego con la alfombra de tu habitación, amorcito...
SAPO DE DIA, PRINCIPE DE NOCHE Y es que a mí la noche me confunde... Pero más les confude a ellas, que se toman un tsunami de whiskys y ya se creen que soy como el Euríbor, vamos, un tipo de interés...
BAILO COMO EL CULO, PERO FOLLO QUE TE CAGAS Déjate de salsas, merengues, congas de Jalisco o Paquitos chocolateros... A mí lo que se me da bien es el mambo horizontal en tu cama...
VIVO COMO UN BLANCO PERO FOLLO COMO UN NEGRO Tengo la negra. Estoy sin blanca y eso que cobro en negro. Eso sí, en la discoteca soy el blanco de todas las chatis y la bestia negra de los maromos porque lo que tengo entre las piernas se considera, mínimo, arma blanca.
AYER TUVE UNA PESADILLA. SOÑE QUE ERA RUBIA Y lo peor no fue que me pusiera una compresa del revés y que lo que soplara en el control de alcoholemia tuviera prepucio, sino que en esa misma pesadilla Pocholo me conquistaba por su intelecto...
SUPERBEBIENTES Yo antes no sabía beber... pero lo intentaba cada fin de semana. Era alcohólico, apostólico y romano, aunque eso sí, antes de volver a casa hacía pruebas de alcoholemia en todos los bares del barrio. Ahora soy abstemio... con moderación.
CUESTION DE PELOTAS Ni sé cuándo es nuestro aniversario ni cuántos años cumples. Pero pregúntame por cuántos goles marcó de cabeza el máximo goleador de la liga 64-65, y te diré hasta el pueblo donde nació.
DICE MI COLEGA QUE SI TE ENROLLAS CONMIGO Porque digo yo, si las mujeres dicen que todos los hombres son iguales, ¿por qué les cuesta tanto escoger? Que yo por lo menos vengo recomendado...
PAGA EL Quedé segunda en el Certamen Internacional de Caninos y Precarios de Wisconsin, y me gasto menos en copas que Portugal en espías. Pero tú no te preocupes por él, si jamás ha sido capaz de hablar con una mujer sin dar su número de tarjeta antes.
NI SE TE OCURRA LEER LO QUE PONE DETRAS Un 93,4% de las personas que se cruzan con alguien atractivo se giran para disfrutar del ángulo contrario. Un 97,9% de los españoles sabe leer. Ponte esta camiseta y que le den a toda España.
¡EL SIGUIENTE CUBATA VA POR TI! (¡POR FAVOR DIOS!¡QUE NO SE LIE A CHUPITOS!) El cerebro opera tan rápido como su neurona más lenta. El consumo de alcohol destruye las neuronas, pero naturalmente las más lentas y débiles en primer lugar. Así que el consumo regular de alcohol hace del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
¡PIENSA QUE NO ES ILEGAL TODAVIA! Ahora, que fumar canutos bien que es ilegal y tú venga a hacerlo. Qué ganitas de llevar la contraria, la madre de dios.
ANTES DUDABA MUCHO... AHORA QUIZA NO... Hombre, dudar mucho, mucho, lo que se dice mucho, no... o puede que sí... No sé, según...
SE TOMARA MUY EN CUENTA TU RIDICULA OPINION Y para que quede constancia de ella, será debidamente anotada en la barra de hielo de la entrada.
BUSCO SEXO, Y SI SURGE, AMISTAD Los amigos son lo más importante en esta vida. Pero como estoy harto de gayolas he decidido que prefiero follar con desconocidos, porque así por lo menos conoces a gente nueva.
SUFRO EN SILENCIO TU ESTUPIDEZ Porque lo que son las almorranas, cada vez que me echo la puta cremita, pego más alaridos que Plácido Domingo echándole plomo fundido por la espalda.
SOY CAPAZ DE RESISTIR TODO MENOS LA TENTACION Me gustaría ser como un filete barato: frío, duro y con nervios de acero. Pero tengo menos fuerza de voluntad para no caer en la tentación que Miguel Muñoz y Roca jugando al Monopoly...
NO TERMINO LA UNIVERSIDAD PORQUE NO ME DA LA GANA Por lo menos sé que por una vez mis profesores y yo compartimos la misma opinión.
AMO A MI HIPOTECA. PORQUE ALGUNAS COSAS SI QUE SON PARA TODA LA VIDA. Antes, la gente se casaba por la iglesia. Después se popularizó el tema de casarse por lo civil. Hoy en día casi todas las parejas se casan por el banco. Y es que una hipoteca a medias es de las pocas uniones que sabes que sí que son para toda la vida.
HONZE AÑOS EN LA UNIBERSIDAD I A ORA... Toco unos solos de bandurria y laúd que son la caña. A la pocha y al mus no me tose ni Dios. Me conozco a todas la chatis de derecho y filosofía. ¿Es que todo eso no cuenta?
EL CHE-MA Es Él, el gran libertador de Perejil, Irak y el petróleo retenido en contra de su voluntad del Prestige. "¡Prefiero vivir arrodillado a morir de pie!" "¡PPatria o Muerte, mirusté!"
90% PECADO (10% TAMBIEN) Mi partida de nacimiento fue de póquer y dejé a la comadrona sin pensión. Me levanto una hora antes de acostarme y lo hago con las novias de mis amigos. Bebo como un enajenado y más que estómago, tengo un alambique. ¡Quiero otros 7 pecados capitales ya!
PARECES TONTO, PERO EN REALIDAD ERES GILIPOLLAS Hombre, aunque no se pueda decir que seas de los que deslumbran por su inteligencia, al menos sí que desconciertas por tu gilipollez.
HAY MAS HIJOPUTAS QUE PERSONAS Porque hay algunos hijoputas que no son ni personas, y lo único bueno que harán en su vida es servir como mal ejemplo.
A MI TAMPOCO ME GUSTA TU NOVIA Si hasta la cogieron en un casting para el remake de La Cosa y la acabaron echando porque el maquillador también tenía que comer. No me extrañaría que el día que le pidas la mano, sus padres se encabronen porque quieran que te la lleves entera...
EN OCASIONES ME CAGO EN TUS MUERTOS Lo que ocurre es que esas ocasiones son tan frecuentes que la próxima ocasión en vez de llevar flores a su tumba, llévate unas semillas y una regadora.
SOY EL PUTO AMO Soy tan chulo que una vez me comí 100 kilos de carne en una hora, y los primeros 45 minutos me estuve tirando a la camarera. Así que no me obligues a tocarte la carita, que estuve una vez en Marte y por eso no encuentran signos de vida allí.
MIS FINDES SE RESUMEN EN POCAS LINEAS Y es que yo lo que soy es aspirante, como Maradona, a entrar al programa de OT. Pero en realidad para los únicos programas para los que realmente valgo, es para los de desintoxicación.
ADEMAS DE FEO, TAMBIEN SOY MALA PERSONA Busco chica gorda pero con las tetas pequeñas, y si es posible que sea feísima aunque antipática. Imprescindible ser pobre pero corrupta.
JAMAS HE TOMADO DROGAS NI LO VOLVERE A HACER Y además sigo siendo virgen, lo juro por mis niños.
LOS RICOS TAMBIEN ROBAN Yo soy de las chicas que tienen el punto G en la cartera. Así que por si acaso, siempre que tengo una cita con un chico rico me dejo el corazón en casa... y es que casi siempre me lo roban.
SI CREES QUE SOY UNA PUTA, ESPERA A CONOCER A MI SUEGRA La tía no sonríe ni cuando se lava los dientes. Estoy segura de que ella es la peor persona que conoce y cualquier día de estos su caniche aprende a hablar, para insultarla.
ERES COMO EL HERMANO QUE SIEMPRE TUVE Y NUNCA QUISE Mi hermano es tonto hasta el almuerzo y luego todo el día. Estoy harto de él, el tío no se encontraría el culo ni usando las dos manos. Y es que el tío es capaz de lo peor y de lo regular...
AMAOS LOS UNOS SOBRE LOS OTROS Y sobre todo dejad que las niñas se acerquen a mí...
LA VIOLENCIA DOMESTICA NO ES COSA DE RISA Y es que aunque parezca una contradicción, si descubres que te has casado con un payaso, lo más probable es que seas víctima de malos ratos...
¡¡ME CAGO EN EL EURIBOR!! El Euribor me tiene más exprimido que Zumosol y cada vez que sube a mí me da un subidón pero de adrenalina. Me cago en el Euribor, las hipotecas, los bancos y aún me queda mierda como para cocer y hacer una fábrica de ladrillos.
A TI TE FALTA LO QUE A MI ME SOBRA Tengo el orgasmo por castigo y el miembro en permanente estado de revista, así que en cualquier momento puedo romper a follar. Lo que tengo entre las piernas no es pa una na más, pero es que además tengo una lengua que pego carteles de toros en las ferias
ESPERO QUE AMES A LOS ANIMALES PORQUE SOY UNA BESTIA Hay quien ama a su perro porque le es fiel, bien. A su gato porque es independiente, vale. Pero joder, tu conejo es un coñazo...
FOLLEMOS!! ¡A por ellos, oé! ¡A por ellas, oé! ¡A por ellos, oé! ¡A por ellas, eoé!
AMAR SIGNIFICA NO TENER QUE DECIR NUNCA ME DUELE LA CABEZA Un dolor de cabeza que dura 15 días es una enfermedad, créeme. Pero por ser tú, me voy a espolvorear una aspirina en el glande, para que te la tomes vía oral o como supositorio, como tú prefieras.
EN EL SEXO QUERER ES PODER, SI ELLA QUIERE, TU PUEDES Salvo que se te meta en la cabeza hacer un 69 en una piscina, claro. Pero excepto eso, ya sabes que follar gratis, está en tu mano... y además las pajas no son celosas.
SI NO TE VA EL SEXO ORAL, MANTEN LA BOCAZA CERRADA Pero si lo que te va es el sexo anal, ten el ojo bien abierto.
EL DEPORTE ES LO PEOR QUE HAY PARA EL TABACO Y desde luego, una vida sexual digna es lo peor que hay para la impotencia.
DONA VIDA, DONA ORGASMOS Preocuparse por el prójimo es algo muy loable. Y aunque dicen que es más bonito dar que recibir, eso es algo que dejo a tu erección. Yo lo tengo muy claro: una oreja en cada muslo y la boca donde caiga.
HASTA LOS TONTOS SABEIS LEER De hecho tú me recuerdas a alguien que era idiota. Pero tranquilo, que si te lo curras un poco, lo mismo puedes llegar a ser gilipollas.
PARA CONSEGUIR ESTE CUERPAZO ME HE MACHACADO TODOS LOS DIAS DURANTE TODO UN FIN DE SEMANA Me metí para el cuerpo no una, ni dos, sino tres series de abdominales de una repetición. E incluso seguí el consejo del monitor de que me hiciera un par de tablas: una de quesos y otra de patés.
CHICA MALA Lo que más me gusta de ti es que sé que me llevarás al cielo por el mal camino...
AMOR PARA UNA, SEXO PARA TODAS Si tal como dicen el amor eterno dura tres meses, imagino que todo lo que sea capaz de aguantar contigo por encima de los 5 minutos se puede calificar como sexo eterno...
SI PUEDES LEER ESTO, ES QUE AUN NO ME HAS... Pero no te hagas ilusiones, si no eres capaz de leerlo lo más probable no es que te hayas acostado conmigo, es que seas así de puto analfabeto.
VENGO FOLLADA DE CASA Sin embargo, como puedes observar, bebida no vengo. Así que ya te vas haciendo una idea de cuáles son mis necesidades esta noche.
COME CONEJO Cualquier ginecólogo te dirá que la dieta rica en huevos, leche, carne y con sabor a pescado es la que más engorda, sobre todo si estás ovulando. Pero si eres un tío, hazme caso, come conejo.
¿PARA QUE SER AMABLE PUDIENDO FOLLAR COMO UN HIJO DE PUTA? Y es que cuando soy bueno, soy bueno, pero cuando soy malo, soy mejor.
HAS TENIDO SUERTE PERO MALA No gano a las carreras de galgos ni apostando por la liebre. En la quiniela no acierto ni los triples. Aposté todo al rojo, y salió impar. Y si me encabrono me dicen que no sé perder. ¡Joder! ¡Lo que no sé es ganar! Si perder ya pierdo siempre...
ESTE FINDE FOLLO ¡Sí! ¡Este finde voy a follar como si lo fueran a prohibir! Y si no me como nada como siempre, me voy al Burdel King y que me hagan una comida rápida.
MI OTRA CAMISETA ES LA LIMPIA Lo único limpio que me queda, son los 600 eurazos que me saco cada mes sin apenas hacer horas extras.
MATAR FUMA Dicen que cada cigarro que uno fuma, le acorta la vida en 8 minutos. Pero coño, el trabajo acorta la vida 8 horas al día y encima dicen que es salud...
LOS TIOS ELEGANTES NO LLEVAMOS CAMISETAS Bueno, puedo admitir que sea un tío elegante no practicante. Pero eso sí, mis trajes de saliva son todos de Armani.
VOY A METERME EN EL ARMARIO (PORQUE FUERA ESTA LLENO DE MARICONAS) De pequeñito, en la oscuridad de mi habitación, temía que, mientras dormía, saliera un monstruo del armario. Hoy en día sale tanta gente que los monstruos tienen que pedir la vez.
CODIGO DE RAYAS De rayas como el pijama que me van a regalar los maderos como me pillen "metido en harina". Y es que tras una buena raya o dos, siempre me viene el punto, así que ya me han apodado el Morse.
¿ME HACE ESTA CAMISETA EL CULO GORDO? Lo digo más que nada por el efecto que le ha hecho a mis tetas.
SOY CINTURON NEGRO EN KAMASUTRA Además de ser doctor Honoris Causa en Lenguas Vivas y haber recibido el Nobel de Meteorología.
LA AUTENTICA FELICIDAD ESTA EN LAS COSAS ENORMES Hombre, también está en las pequeñas cosas... Una pequeña fortuna, un pequeño yate, una pequeña mansión...
SOY LA AMIGA DE LA FEA Aunque con estas carnes prietas y pechos turgentes que me calzo, seguro que ya lo habías adivinado. Tírame los trastos antes de que se te adelante tu colega, porque cuando veas a mi amiga, vas a dejar a tu colega con menos cobertura que en un submarino...
MI HIGADO ES MALIGNO Y LO VOY A CASTIGAR Yo es que no tengo estómago. Yo lo que tengo es un alambique. Y si de tanto castigarme tengo el hígado a la sidra y los riñones al Jerez, que conste que no lo hago por hacer daño, lo hago por corregir.
¡JESUS TE AMA! TODOS LOS DEMAS PENSAMOS QUE ERES UN CABRONAZO Bueno, no nos olvidemos también de tu abuela, porque siendo ciega, sorda e incapaz de recordar todo lo que pasó hace más de media hora, muy mal lo tendrías que hacer para que también te odiara.
HOY NO BAJO DEL COMA ETILICO Paso de ir a pillar el puntillo pudiendo ir directamente a por el coma. Pero yo lo hago solamente por cumplir con mi beber.
YA QUE ESTAS TAN CERQUITA, ¿POR QUE NO ACABAS DE BAJAR DEL TODO? Desde que me pongo esta camiseta, me preocupo mucho más por mi higiene íntima, créeme...
UN BUEN SUICIDIO ES IRREPETIBLE Esta obsesión por suicidarme me está matando. Y es que creo que no debería tomarme la vida tan en serio: al fin y al cabo no saldré vivo de ella.
CALIMOTXO - CASTIGANDO EL HIGADO DE LA JUVENTUD DESDE 1976 Hasta entonces lo que más castigaba el hígado era Rocky Balboa, campeón de los super pesados (más incluso que su propio cuñado, que anda que no daba el coñazo...).
O ME FOLLAS TU O ME TIRAN AL RIO A mí es que follar es lo que más cachonda me pone. Así que aprovecha, que hoy en vez de bragas me he puesto un abrefácil y soy una chica muy inocente... vamos, que me lo trago todo...
SERE FEO, PERO FOLLO COMO UN GUAPO Como te pille por banda, de tanto empujar te voy a sacar del país y le voy a dar dos vueltas al marcador del polvómetro. A mí me pitará la reserva pero tú vas a tener que desayunar un camión cisterna de Ceregumil Ginseng y 23 cajas de Pharmaton Complex.
SI SIGUES FIJANDOTE TAN BIEN... Y si te fijas un poco más, también verás allí los ojos de tu amigo, que al parecer se le han quedado pegados a mi culo...
LESVI'S Está de moda ser homosexual. La ropa de marca siempre está de moda. Mata dos pájaros de un tiro y de paso pon cachondo a medio bar.
LA PEOR SOLEDAD ES DARSE CUENTA DE QUE LA GENTE ES IDIOTA Si en el país de los ciegos el tuerto es el rey, digamos que tú quizá podrías destacar un pelín en Mongolia. Si tu espermatozoide fue el primero, no me quiero ni imaginar cómo sería el último.
¿ESTA BORRACHA? HAGASE UN TEST DE ALCOHOLEMIA. SOPLE AQUI Ahora no me vengas con remilgos que te has pasado toda la noche soplando...
¿POG QUE NO TE CALLAS? Yo creo que lo que pasa es que Chávez en la última boda a la que fue, entendió mal al cura y creyó que había dicho "Que calle ahora o hable para siempre"...
ME LA SUDA TODO Rocky no pudo tirar la toalla porque la tenía yo secándome con ella mis partes nobles. Y es que para mí las normas establecidas son como los condones: sólo sirven para joder.
¿TU + YO? 69 (¡NUEVO DISEÑO!) Si uno más uno son siete no veo yo por qué tú y yo no podríamos ser 69... O incluso 112 en cuanto que te metan la botella de Licor 43 por detrás...
9 DE CADA 10 MUJERES ME RECOMIENDAN (LA DECIMA ES LA QUE RECOMIENDA CHICLE CON AZUCAR) Y es que he descubierto el auténtico y único truco para que te sigan las mujeres: ir tú delante. Aunque tengo la sensación de que el truco no funcionaría de no ser porque tengo más euros en el banco que espermatozoides en mi última eyaculación.
LA MAS CARA DE LAS ZORRAS Según el DRAE, Zorro: m. coloq. Hombre muy taimado y astuto; Zorra: f. Prostituta. Un simple cambio de género o número es importante. Y si no que se lo pregunten a Bibí Andersen o a Mario Conde.
¿QUIEN PUEDE DEJAR DE SER MILEURISTA? Por una módica jornada de 11 horas más dos horas de transporte cobraré 800 leuro al mes, justo para la hipoteca. Eso sí, más adelante cobraré 1.300. Así que me vayan esperando tumbados, que ya volveré más adelante.
BEBO PARA ENCONTRAR INTERESANTE A GENTE COMO TU Aunque para decirte la verdad, técnicamente no sé el motivo por el que bebo, porque al día siguiente nunca me acuerdo de nada.
NO ESTOY SOLA Las vicisitudes del destino, el espejo y cientos de babosos como tú me han dejado claro que estoy muy rica. Tú rico ni lo eres ni lo estás. Yo estoy que crujo. Que pases un buen día.
VAMPIRESAS, SI QUEREIS MI SANGRE ¡CHUPADMELA! Pero si no os basta con mi sangre sino que también queréis mi moral... ¡comédmela!
MI EX ES GILIPOLLAS El gilipollas federado de mi ex es una de esas personas que demuestran claramente que el hombre proviene del mono. Cometí un error garrafón empezando a salir con él, así que espero que dios me conserve el oído, porque lo que es el gusto.
MAN-FOO-YAO "Maestlo, maestlo, ¿pol qué cuando yo agachal vel cuatlo huevos y tú tenel ojos en blanco?" - "Polque te estoy enculando pequeño saltamontes, polque te estoy enculando"
NO ESTOY TAN PENSADO COMO TU BORRACHAS ¿De qué policía me está hablando señor porro?
ESTOY DE LA POLLA HASTA EL CURRO Estoy harto de culos lamejefes, de diosas que se creen secretarias y de trabajar como si me pagaran una mierda para en realidad cobrar una fortuna...
SOLO EXISTEN DOS COSAS INFINITAS Con un dicho como éste me pasa lo que a Mónica Lewinsky, que no me lo trago. Pero es lógico, ¿qué se puede esperar de este Albert Einstein cuyo padre, Frank Einstein, parecía que tenía 57 pares de cromosomas?
CADA CUAL ES RESPONSABLE DE SU PROPIO ORGASMO Sobre todo cuando se tratan de los tuyos, que son a solas y en el baño...
NO ES LO MISMO MONTAR UN FOLLON QUE FOLLAR UN MONTON Y estos pequeños fallos son los que me hicieron terminar con mi antigua novia... Eso, y las veces que la llamé "¡Ramera cabrona!" cuando en realidad quería decir Ramona Cabrera...
DE 5 A 27 CMS EN 7,3 SEGUNDOS En condiciones normales, la tengo como el nudo de un globo. Pero hazme tres caricias y verás como este gusanito sufre una metamorfosis que jamás verás en el National Geographic... y no es que me convierta en mariposa, precisamente...
LIBRE Sí, en efecto estoy libre... libre grasa y libre de virus. Acércate, que no te voy a recibir a pedradas, que de pecado no estoy libre precisamente...
ESTE HIGADO SE AUTODESTRUIRA EN 5 CUBATAS Así que pídeme una copa más y apártate, porque el Big Bang al lado de esto va a pasar más desapercibido que un pedete mal tirado en un jacuzzi.
EN ESTE GARITO DAN GARRAFON Hombre, garrafón, garrafón, no dan, lo que dan es Nenuco. Aunque eso sí, de la partida mala.
SETA LOCA ¿Armani? ¿Gucci? ¿Dolce & Gabbana? Mariconadas... SetaLoca se va comer las pasarelas Cibeles y Gaudí empanadas y con patatas.
I'M NOT ITALIAN, YOU CAN COME CLOSER Aunque sí que tengo nociones de italiano: 'Sei la più bella del mondo' -> 'Quiero acostarme contigo'; 'Mi sono innamorato di te, vorresti sposarti con me?' -> 'Mis amigos ya han pillado, ¿por qué no te acuestas conmigo para que no se rían de mí mañana?'
PORCULATOR Tras la película "Postres Gay" en la que un flan se lo hacía con un tiramisú, y "Sodoma y Andorra", ésta es la que más me ha impactado. Porculator, El Día del Estropicio Anal.
BELLEZA X INTELIGENCIA = CONSTANTE Yo tengo dos compañeras en el curro. Una tiene un morbo que se lo pisa, pone cachondo hasta con burka. Gracias a ella tengo dos trabajos: el mío y el suyo. La otra no escogió ser puta para no morir virgen, pero la invitas a una caña y te enseña a pescar.
TE LO DARE ESTA NOCHE La vida es dar y recibir, como en la cárcel. Ni un beso, ni el teléfono, a cambio del coñazo que me das cuando me ves, mucho se tiene que torcer la cosa hoy para que no te dé yo el hostión con la mano abierta que llevo dándote desde hace meses, baboso.
ESTA NO ES LA VIDA QUE ME HABIAN PROMETIDO En el curro cojo menos puentes que el Juez Garzón. A mi novia le cortas las orejas, la sueltas en el campo y nadie sabría qué bicho es. Y encima se estrella el avión en el que iba mi suegra... y no le pasa nada.
4 DIAS CON LA MISMA CAMISETA Y SIN SACARLA Y es que cada uno tiene sus formas de no malgastar el agua. Yo por ejemplo, sólo bebo cerveza.
DEBIDO A LA CRISIS FOLLO GRATIS Pero que conste que no soy un cualquiera: soy de los que no salen de casa y se pasan el día en el sofá, vamos, de familia acomodada. Además, soy un romántico porque voy a dos velas y tengo un coche de importación indio, que siempre está en la reserva.
CONTIGO NO, BICHO Desde ahora, si te entra con amor un chico a pedirte un cochino beso y no te gusta su juego, no tendrás que alejarlo con un palo o un spray de pimienta. Ni tendrás que sacar dignidad, orgullo o lo que mierdas saques. ¡Y tócale los cojones Mariloles!
ESTA NOCHE LA LIO PARDA Me da igual si en las copas me echan ácido clorhídrico o sulfato, el caso es que me va a hacer una reacción que lo flipas, marearé a alguna niña, no voy a poder coger el coche y seguramente causaré trastornos en la comunidad de vecinos al llegar a casa.
NO PODEMOS BEBER POR TI. DGT Así que ya sabéis, el primero que vomite, es el que lleva el coche.
SIN PETAS, NO HAY PARAISO Como dice mi madre, mucho cuidado con los porros, porque llevan droga dentro. Pero qué le voy a hacer, si es que me lo paso tan bien jugando al piedra, papel y tabaco...
QUE NADIE SE ENTERE DE QUE NO SOY GAY Me lo paso de muerte yendo a esos garitos donde los camareros llevan pajarita sin camisa, y donde al cerrar tienen que echar sacos de serrín por el suelo por las pérdidas de aceite. Y es que, si una cosa tengo clara, es que ser gay es cosa de hombres...
MANDA ELLA Bueno... vale que ella es la que lleva la contabilidad de la casa, la que decide qué hacemos, adónde vamos y la ropa que me pongo. Pero en casa, el mando a distancia lo tengo yo...
SI, MIS PADRES TODAVIA VIVEN CONMIGO En otra vida he debido de ser Hitler, Stalin o el descubridor de Melody, porque este trato que me da la vida no es normal. Y es que no hay manera de echarlos de casa. Menos mal que al menos me cocinan, me lavan y me planchan, que si no.
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