camisetas 
ESCURRIR ANTES DE USAR
Siempre voy más caliente que las barandillas del infierno... Y aunque no soy vasca, bien me podría apellidar Eligolechorrea...
NO APARCAR, AVISO GRUA
Siempre pasa igual, estoy en una discoteca e invariablemente viene alguien, con las luces largas puestas, que se me aparca en doble fila arrimándome el morro. Si es que a la gente le gusta más el roce que a un chapista.
CONSUMIR PREF. ANTES DE: VER FECHA EN LA BASE
Me da igual si es a morro o con pajita. Pero lo suyo es que te lo tomes ahora mismo, que si no se le van a pasar las vitaminas.
PROHIBIDO EL PASO A PERSONAL NO AUTORIZADO
La gente no respeta nada... Puedes intentarlo por todos los medios, da igual. Al menor descuido, ¡zas!, ya se te ha metido un capullo en toda la regla... Y si le dices que ahí no vuelva a entrar sin protección, lo mismo hasta te pone un ojo morado.
HAGAS LO QUE HAGAS ¡PONTE BRAGAS!
Sobre todo cuando salgas de fiesta y vayas a beber en cantidades industriales. Si al día siguiente no recuerdas nada, al menos sabrás si lo pasaste bien tirando las bragas usadas al techo: si se quedan pegadas, es que lo pasaste de puta madre...
DEJA DE LEER Y QUITAME LAS BRAGAS
Que haga más de cinco minutos que salí de casa y que aún conserve las bragas, no hace sino probar lo poquísimo que lee la gente en España.
BUFETE LIBRE
El plato principal es, obviamente, pa-ella de mar y montaña con su marisco y su conejo. Así que ya sabes, una oreja en cada muslo y la boca donde caiga.
ABIERTA 24 HORAS
Estás abierta más horas que el ultramarinos del paki de la esquina, que el único día que abrió menos de 24 horas fue cuando adelantaron la hora. Joder, si el tío no cerró ni por defunción.
TU POR AQUI Y YO CON ESTOS PELOS
La mayoría de la gente lleva el pelo rizado, para evitar que se claven en los ojos. Pero yo prefiero un corte más clásico, con la raya en medio.
FROTAR ANTES DE USAR
Posología: Aplíquese tres veces al día a ser posible sin sacarla. Proteger de la luz solar y de olores fuertes. Caduca cada 30 días. Manténgase fuera del alcance de los niños.
SKINPUBIS
Yo antes, más que pelos en el chichi tenía un gato acostado. Pero ahora, todos los tíos me dicen, por fin sin pelos en la lengua, que no tengo ni un pelo de tonta.
RESERVADO EL DERECHO DE ADMISION
Al contrario que en la mayoría de sitios, aquí sólo se les permitirá la entrada a aquellos que lleven calcetín blanco, y de látex.
CHICA MALA
Lo que más me gusta de ti es que sé que me llevarás al cielo por el mal camino...
SIEMPRE DEJO BUEN SABOR DE BOCA
Todo lo contario que tú, que te lavas menos que un gato sin lengua. Normal que siendo así lo único que te hayan chupado en la vida haya sido la WiFi los vecinos.
PROHIBIDA LA ENTRADA A MENORES DE 18 CM
Yo en realidad lo que estoy buscando es pillar un buen trancazo y tirarme una semana en la cama con él... Y no me refiero a estar mala, que de siempre he estado bastante buena.
COMEME
Ponte ahora mismo una pierna en cada hombro y la lengua donde caiga. Y no pares hasta que se te quede la lengua como el trapo de un afilador.
CERRADO POR MENSTRUACION
Pero tranquilo, que en breve celebraremos la gran apertura.
COTO PRIVADO DE CAZA
No te emociones que yo soy de las que no se quitan el anillo ni aunque llegue al mismo Mordor. Así que no sigas por ahí porque te advierto que si no eres el indicado, soy más difícil que ponerle unos gayumbos a un pulpo.
ATENCION ZONA EROGENA
Estás adentrándote en una zona caliente. No sigas por ahí o se te terminará quedando la churrita pequeñita, pequeñita... por lo gastada.
EL ROCE HACE EL ORGASMO
Y no es por nada, pero yo me rozo más que una dinamo...
LOVE & PIS
Dios creó el mundo en siete días... y se nota. ¿A quién se le ocurre crear algo que tiene el área recreativa justo junto a la zona de salida de residuos?
