¡Hola!

    Estamos con la mosca detrás de la oreja con estos sucios vagos del
sótano. Cuando los compramos dejamos bien clarito que queríamos que
fueran ilegales sin papeles para poderlos explotar como dios manda.
Pues bien, llevan una semana gritando "¡yo soy español, español,
españoool!".

    Estamos por descambiarlos, no hayan oído hablar de derechos del
trabajador y demás necedades, o vengan sus familias a rescatarlos en
plan Betancourt y nos la monten.

    Así que mientras nos aseguramos de estar explotando a la gente
idónea, aquí tienes tu EmilioLoco de julio...


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                        ¡¡Pudimos!! ¡¡Pudimos!!
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    Sabemos que para muchos de vosotros ahora mismo sólo existe una
camiseta: la roja. Hay quien dice que lo de la selección en Viena, lo
de Nadal en Wimbledon, lo de Contador en el Giro, lo de Massiel en el
Campeonato Internacional de Catadores de Vino... no se trata más que
de una maniobra orquestada por Zapatero para despistar acerca de la
crisis, pero que nos quiten lo bailado.

    Para celebrarlo hemos hecho un diseño relativo a la Eurocopa, y
otros tres más para alegrarte el día. Así que si te has hinchado a
gritar ¡podemos! mientras mirabas lascivamente a ese grupito tan
interesante al lado de la barra, si estás convencido de que el deporte
es lo peor que hay para el tabaco, o si sólo sales con gente que ame a
los animales porque estás hecho una bestia, tenemos tu camiseta. Les
puedes echar un ojo aquí:

    http://www.setaloca.com/index.php?orden=2


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              Ganadores del sorteo de camisetas de junio
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    - Héctor Miguel L. F. (Alcorcón, Madrid)
    - Araceli A. G. (Cabezón de la Sal, Cantabria)
    - Laura Antonio L. G. (Valladolid)
    - Laura R. M. (Polop de la Marina, Alicante)
    - Carlos G. P. (Lucena, Córdoba)

    ¡Los ganadores de julio el mes que viene!


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               ¡Que viva la roja y los billetes morados!
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    Menudo fin de semana que me ha dado el Gremlin. El Gremlin es un
amigo al que no llamamos así por feo, que lo es y mucho, más feo que
vomitar para arriba, sino por sus hábitos: no sale de casa mientras
haya luz del Sol, nadie lo vio jamás probar el agua, y además siempre
que sale de un garito y come algo pasadas las 12 se pone fatal. En
realidad, no es feo, es físicamente divergente. Se dice que lo parió
la vecina porque a su madre le daba asco. Quizá es por ello que tuvo
siempre una actitud muy pesimista y se dio a la bebida, aunque tal y
como bebía, yo creo que bebía para olvidar que bebía.

    Pero su vida ha cambiado desde que el otro día le tocó el sorteo
de San Juan de la ONCE. Lo primero que hizo fue solucionar su fealdad
comprándose un Mercedes. Después cambió su testamento: en vez de donar
su cuerpo a la ciencia... ficción, quiere que lo metan en una piscina
de Chivas, como a los lagartos de los chinos, y así nadar en whisky
por toda la eternidad...

    Quedé con él para ver el partido de España contra Rusia, y cuando
acabó, después de haberse apretado un tsunami de gin tonics, se le
antojó ir a ver la final a Viena. Las entradas para la final costaban
un huevo, así que sólo pudo comprar dos. Y me invitó a mí a ir con él.

    El día que fuimos al aeropuerto era para verlo. Bueno, mejor dicho
era para NO verlo. Fue salir de su flamante Mercedes con las lunas
tintadas y las chatis comenzaron a desplomarse a su paso... pero por
paradas cardio-respiratorias. Lógico, si es que de feo que es, Freddy
Krueger tiene pesadillas con él. Al llegar a Viena los de seguridad le
dieron a oler las maletas, no te digo más...

    El ambiente del estadio era espectacular. Se nos sentó al lado una
alemana neumática que había acabado ahí de rebote... porque esa tía,
con esas carnes, botar, seguro que botaba. Y fea que era... Era de las
tías que tienen un único defecto pero es que les pilla todo el cuerpo.
Ufff... Tenía más bigotes que una caja de langostinos. No sé en qué
trabajaría, pero es de las que se mete a puta, y muere virgen.

    El partido fue la leche. Cuando marcó España, el Gremlin pegó un
salto y le hizo el abrazo del oso a la chati. Yo la miraba cuando la
abrazaba, y con ese tipo que tenía y esa cara que ponía cuando la
estrujaba, sólo faltaba que un foco del estadio le iluminara la cara
directamente para ser enteramente un gusiluz. Y con el frenesí, se
liaron... El Gremlin le hizo una llave doble Nelson de inmovilización,
y así estuvieron hasta el final del partido. No sé qué se creía menos
el Gremlin, haber pillado, o que España hubiera ganado la Eurocopa.

    Hasta entonces, la única roja que me había hecho saltar las
lágrimas había sido la cebolla roja. La gran ilusión de mi vida
siempre había sido que Melody se centrara en sus estudios, y en su
defecto, que la selección ganara algo. Aragonés pasó de ser un manta a
ser manteado, y mientras yo daba gritos de emoción y orgullo por la
roja, la rubia los daba de puro frenesí al enterarse de que rojos no
eran precisamente los números de la cuenta del Gremlin. Igual sufría
en silencio, pero joder, gozaba a grito pelado. Así que al acabar el
partido se la trajo a nuestra pensión, que era básicamente lo único
que habíamos encontrado para domir... lo peor. Entra ahí un inspector
de sanidad y seguidamente se coge dos días de asuntos propios. 

    Tanto el Gremlin como ella tenían una cara que, de haber salido en
los cromos de los Pokémon, hubieran causado muchos traumas infantiles.
Así que viendo que tenían intención de desnudarse, apagué la luz para
que no se causaran daños psicológicos el uno al otro, y me hice el
dormido. Debido a su nula experiencia, ella se le durmió en el acto,
que no es lo mismo que dormirse al instante. Estaban más perdidos que
Benedicto XVI en el Rock in Río. Echaron un kiki que, de haber sido yo
parte del jurado, les hubiera otorgado la Paliza Especial del Público.

    A la mañana siguiente el Gremlin estaba exultante. Decía que se
sentía más optimista que Zapatero, y eso que le tengo dicho un millón
de veces que no exagere. Y es que el dinero no da la felicidad, pero
da la facilidad. Aunque ya se sabe que por mucho dinero que tengas,
hay una cosa que jamás podrás comprar... un dinosaurio que baile el
chiki-chiki.

    Nos vemos en los bares,

El infame equipo de SetaLoca

info@setaloca.com
http://www.SetaLoca.com


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suelen dar resultados inmediatos.