FOLLEMOS!!
¡A por ellos, oé! ¡A por ellas, oé! ¡A por ellos, oé! ¡A por ellas, eoé!
GOODBYE KITTY
Harta de tanto saludar sin recibir respuesta, Kitty decidió despedirse del mundo....
NO NECESITO DIVERTIRME PARA BEBER
Yo siempre hago las cosas por gusto, no por necesidad. Por ejemplo, soy de los que se bañan una vez al mes me haga o no me haga falta.
ESPERO QUE AMES A LOS ANIMALES PORQUE SOY UNA BESTIA
Hay quien ama a su perro porque le es fiel, bien. A su gato porque es independiente, vale. Pero joder, tu conejo es un coñazo...
NACI PRINCESA PORQUE ZORRAS SOBRABAN
Lo que son las cosas, mismamente a la Leti le ocurrió justo lo contrario...
¿ESTA BORRACHA? HAGASE UN TEST DE ALCOHOLEMIA. SOPLE AQUI
Ahora no me vengas con remilgos que te has pasado toda la noche soplando...
CUESTION DE PELOTAS
Ni sé cuándo es nuestro aniversario ni cuántos años cumples. Pero pregúntame por cuántos goles marcó de cabeza el máximo goleador de la liga 64-65, y te diré hasta el pueblo donde nació.
EN EL SEXO QUERER ES PODER, SI ELLA QUIERE, TU PUEDES
Salvo que se te meta en la cabeza hacer un 69 en una piscina, claro. Pero excepto eso, ya sabes que follar gratis, está en tu mano... y además las pajas no son celosas.
VIVO COMO UN BLANCO PERO FOLLO COMO UN NEGRO
Tengo la negra. Estoy sin blanca y eso que cobro en negro. Eso sí, en la discoteca soy el blanco de todas las chatis y la bestia negra de los maromos porque lo que tengo entre las piernas se considera, mínimo, arma blanca.
¿POR QUE ENGANCHARSE A LA COCA HABIENDO POLVOS MEJORES?
Sin ir más lejos, me encanta cuando haces aparecer el conejo y yo te echo un par de polvos mágicos... ¿o era a la inversa?
TIENES PINTA DE QUE NECESITO OTRA COPA
Aunque parezca una contradicción, me da a mí que te veo tan mal precisamente porque no voy nada ciego...
TE ESCUCHO POR SI LUEGO FOLLAMOS
Ya se sabe que hombre refranero, tonto y majadero. Pero hay un refrán que guía todas mis noches de farra: a chatis estrechas, oídos sordos...
DICE MI COLEGA QUE SI TE ENROLLAS CONMIGO
Porque digo yo, si las mujeres dicen que todos los hombres son iguales, ¿por qué les cuesta tanto escoger? Que yo por lo menos vengo recomendado...
ME CAGO EN LOS PUTOS LUNES...
Lo más normal es que uno el lunes se cague en todo, sobre todo después de haberse pillado una buena mierda durante el finde...
HAS TENIDO SUERTE PERO MALA
No gano a las carreras de galgos ni apostando por la liebre. En la quiniela no acierto ni los triples. Aposté todo al rojo, y salió impar. Y si me encabrono me dicen que no sé perder. ¡Joder! ¡Lo que no sé es ganar! Si perder ya pierdo siempre...
MI JEFE ES MAS CABRON QUE EL TUYO
A su lado Osama Bin Laden es un tipo con un carácter dificilillo. De joven era Guardia Civil en la época franquista, y aunque ya ha dejado de dar palizas, se siente como un exfumador: en el fondo sabe que hace bien, pero lo echa de menos.
BUSCO PAREJA ESTABLE PARA ESTA NOCHE
Quizá no resulte ser tu media naranja, pero vas a estar gritando mi nombre hasta que aparezca.
BAILO COMO EL CULO, PERO FOLLO QUE TE CAGAS
Déjate de salsas, merengues, congas de Jalisco o Paquitos chocolateros... A mí lo que se me da bien es el mambo horizontal en tu cama...
SI NO TE VA EL SEXO ORAL, MANTEN LA BOCAZA CERRADA
Pero si lo que te va es el sexo anal, ten el ojo bien abierto.
AMOR PARA UNA, SEXO PARA TODAS
Si tal como dicen el amor eterno dura tres meses, imagino que todo lo que sea capaz de aguantar contigo por encima de los 5 minutos se puede calificar como sexo eterno...
SOY UN TIO MODERNO: IGUAL FRIO UNA CAMISETA QUE PLANCHO UN HUEVO
Mis amigos coinciden: la boda fue el día más feliz de sus vidas... desde entonces su felicidad fue cayendo en picado. Así que aunque me deje la espina dorsal en ello he decidido ser independiente y hacer como Juan Palomo: yo me la beso, yo me la como.
PAGA EL
Quedé segunda en el Certamen Internacional de Caninos y Precarios de Wisconsin, y me gasto menos en copas que Portugal en espías. Pero tú no te preocupes por él, si jamás ha sido capaz de hablar con una mujer sin dar su número de tarjeta antes.
NO QUIERO UNA NOVIA DIESEL (QUE CHUPAN MUY POCO)
Pero lo que de verdad me encantaría, sería encontrar por fin una novia sin plomo, que estoy harto de tanta tía pesada.
SI NO TUVIERA ESTOS MELONES, ALGUIEN SE ACORDARIA DEL COLOR DE MIS OJOS
De hecho, mi marido no se dio cuenta de que tenía seis dedos en la mano hasta que el día de la boda me puso el anillo... como la bandera del Japón.
DOBLE AIRBAG DE SERIE
También tengo tapicería de cuero, sólo uso gomas de mojado y mi estrategia es a 9 paradas. El problema es que tengo también eleva-libidos eléctrico a pilas con clitorización en el cabecero de mi cama, así que lo tienes chungo...
¿POG QUE NO TE CALLAS?
Yo creo que lo que pasa es que Chávez en la última boda a la que fue, entendió mal al cura y creyó que había dicho "Que calle ahora o hable para siempre"...
ANTES ERA VANIDOSA, AHORA YA SOY PERFECTA
Por eso estoy tan orgullosa de que justo a mí me tocara ser yo. Y que se mueran mis muertos si no es cierto.
ANTES DUDABA MUCHO... AHORA QUIZA NO...
Hombre, dudar mucho, mucho, lo que se dice mucho, no... o puede que sí... No sé, según...
HOY NO BAJO DEL COMA ETILICO
Paso de ir a pillar el puntillo pudiendo ir directamente a por el coma. Pero yo lo hago solamente por cumplir con mi beber.
CODIGO DE RAYAS
De rayas como el pijama que me van a regalar los maderos como me pillen "metido en harina". Y es que tras una buena raya o dos, siempre me viene el punto, así que ya me han apodado el Morse.
¡CAMISETA LED ROJO CON TUS MENSAJES!
Me decían cienes y cienes de veces que en las discotecas pillaba menos que en las pelis de Cantinflas porque no me ponía las pilas. ¡Pues eso mismo! ¡Me pongo las pilas de mi camiseta de LEDs y me quedo con la banda! ¡Dios mío! ¡Por fin he visto la luz!
AMAOS LOS UNOS SOBRE LOS OTROS
Y sobre todo dejad que las niñas se acerquen a mí...
CADA CUAL ES RESPONSABLE DE SU PROPIO ORGASMO
Sobre todo cuando se tratan de los tuyos, que son a solas y en el baño...
UN BUEN SUICIDIO ES IRREPETIBLE
Esta obsesión por suicidarme me está matando. Y es que creo que no debería tomarme la vida tan en serio: al fin y al cabo no saldré vivo de ella.
TE LO DARE ESTA NOCHE
La vida es dar y recibir, como en la cárcel. Ni un beso, ni el teléfono, a cambio del coñazo que me das cuando me ves, mucho se tiene que torcer la cosa hoy para que no te dé yo el hostión con la mano abierta que llevo dándote desde hace meses, baboso.
¡EL SIGUIENTE CUBATA VA POR TI! (¡POR FAVOR DIOS!¡QUE NO SE LIE A CHUPITOS!)
El cerebro opera tan rápido como su neurona más lenta. El consumo de alcohol destruye las neuronas, pero naturalmente las más lentas y débiles en primer lugar. Así que el consumo regular de alcohol hace del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
JAMAS HE TOMADO DROGAS NI LO VOLVERE A HACER
Y además sigo siendo virgen, lo juro por mis niños.
ESTOY DE LA POLLA HASTA EL CURRO
Estoy harto de culos lamejefes, de diosas que se creen secretarias y de trabajar como si me pagaran una mierda para en realidad cobrar una fortuna...
CHUPMALEA, JODIDA DISLEXICA
No pasa nada, todos tenemos nuestros pequeños errores. Sin ir más lejos ayer quise decir: "Cariño, ¿me acercas las albóndigas y las croquetas?", y por equivocación dije: "Hija de la gran puta me estás amargando la vida". Lo que se dice tener un lapsus...
PARECES TONTO, PERO EN REALIDAD ERES GILIPOLLAS
Hombre, aunque no se pueda decir que seas de los que deslumbran por su inteligencia, al menos sí que desconciertas por tu gilipollez.
EN OCASIONES ME CAGO EN TUS MUERTOS
Lo que ocurre es que esas ocasiones son tan frecuentes que la próxima ocasión en vez de llevar flores a su tumba, llévate unas semillas y una regadora.
SE TOMARA MUY EN CUENTA TU RIDICULA OPINION
Y para que quede constancia de ella, será debidamente anotada en la barra de hielo de la entrada.
MI EX ES GILIPOLLAS
El gilipollas federado de mi ex es una de esas personas que demuestran claramente que el hombre proviene del mono. Cometí un error garrafón empezando a salir con él, así que espero que dios me conserve el oído, porque lo que es el gusto.
¡CAMISETA LED AZUL CON TUS MENSAJES!
Me decían cienes y cienes de veces que en las discotecas pillaba menos que en las pelis de Cantinflas porque no me ponía las pilas. ¡Pues eso mismo! ¡Me pongo las pilas de mi camiseta de LEDs y me quedo con la banda! ¡Dios mío! ¡Por fin he visto la luz!
A TI TE FALTA LO QUE A MI ME SOBRA
Tengo el orgasmo por castigo y el miembro en permanente estado de revista, así que en cualquier momento puedo romper a follar. Lo que tengo entre las piernas no es pa una na más, pero es que además tengo una lengua que pego carteles de toros en las ferias
NUNCA ACABO NAD
Leí en un libro que el camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado. Así que hoy he terminado la botella de whisky, la de vino tinto, una caja de preservativos y el librillo de papelillos.
ESTAS LETRAS SON ROJAS SOLO CUANDO ESTOY CACHONDO
Sin embargo, cuando no me apetece, son azules. Como siga tan cachondo voy a ser de las primeras víctimas del calentamiento global.
CHICA MALA (¡NUEVO DISEÑO!)
Lo que más me gusta de ti es que sé que me llevarás al cielo por el mal camino...
VAMPIRESAS, SI QUEREIS MI SANGRE ¡CHUPADMELA!
Pero si no os basta con mi sangre sino que también queréis mi moral... ¡comédmela!
¡¡ME CAGO EN EL EURIBOR!!
El Euribor me tiene más exprimido que Zumosol y cada vez que sube a mí me da un subidón pero de adrenalina. Me cago en el Euribor, las hipotecas, los bancos y aún me queda mierda como para cocer y hacer una fábrica de ladrillos.
LA VIOLENCIA DOMESTICA NO ES COSA DE RISA
Y es que aunque parezca una contradicción, si descubres que te has casado con un payaso, lo más probable es que seas víctima de malos ratos...
JUSTO AHI TE ESTOY MIRANDO YO AHORA
Y eso que me abulta en el paquete no es la alegría de verte, sino una Biblia. Te lo digo por si te interesa seguir cambiando lectura por miradas lascivas durantes las próximas 74 horas.
SI PUEDES LEER ESTO, ES QUE AUN NO ME HAS...
Pero no te hagas ilusiones, si no eres capaz de leerlo lo más probable no es que te hayas acostado conmigo, es que seas así de puto analfabeto.
AMO A MI HIPOTECA. PORQUE ALGUNAS COSAS SI QUE SON PARA TODA LA VIDA.
Antes, la gente se casaba por la iglesia. Después se popularizó el tema de casarse por lo civil. Hoy en día casi todas las parejas se casan por el banco. Y es que una hipoteca a medias es de las pocas uniones que sabes que sí que son para toda la vida.
DONA VIDA, DONA ORGASMOS
Preocuparse por el prójimo es algo muy loable. Y aunque dicen que es más bonito dar que recibir, eso es algo que dejo a tu erección. Yo lo tengo muy claro: una oreja en cada muslo y la boca donde caiga.
BUSCO SEXO, Y SI SURGE, AMISTAD
Los amigos son lo más importante en esta vida. Pero como estoy harto de gayolas he decidido que prefiero follar con desconocidos, porque así por lo menos conoces a gente nueva.
ESTE FINDE FOLLO
¡Sí! ¡Este finde voy a follar como si lo fueran a prohibir! Y si no me como nada como siempre, me voy al Burdel King y que me hagan una comida rápida.
I'M NOT ITALIAN, YOU CAN COME CLOSER
Aunque sí que tengo nociones de italiano: 'Sei la più bella del mondo' -> 'Quiero acostarme contigo'; 'Mi sono innamorato di te, vorresti sposarti con me?' -> 'Mis amigos ya han pillado, ¿por qué no te acuestas conmigo para que no se rían de mí mañana?'
SOY LA AMIGA DE LA FEA
Aunque con estas carnes prietas y pechos turgentes que me calzo, seguro que ya lo habías adivinado. Tírame los trastos antes de que se te adelante tu colega, porque cuando veas a mi amiga, vas a dejar a tu colega con menos cobertura que en un submarino...
ME LA SUDA TODO
Rocky no pudo tirar la toalla porque la tenía yo secándome con ella mis partes nobles. Y es que para mí las normas establecidas son como los condones: sólo sirven para joder.
EL SETAS GRANDE BOTELLA
El Setas siempre ve la botella medio vacía. Pero en su caso es normal porque sale más noches que el camión de la basura y él único alcohol que le dura es el del botecito del armario donde conserva lo poco que le queda de hígado...
DE 5 A 27 CMS EN 7,3 SEGUNDOS
En condiciones normales, la tengo como el nudo de un globo. Pero hazme tres caricias y verás como este gusanito sufre una metamorfosis que jamás verás en el National Geographic... y no es que me convierta en mariposa, precisamente...
EL SETAS GRANDE DE PIE
Él es El Setas, un tipo más duro que un disco doble de Raphael. Y como está en una forma perfecta (nadie puede decir que redondo no es la forma más perfecta) es el terror de las chatis... Sí, vamos, que las asusta...
AMAR SIGNIFICA NO TENER QUE DECIR NUNCA ME DUELE LA CABEZA
Un dolor de cabeza que dura 15 días es una enfermedad, créeme. Pero por ser tú, me voy a espolvorear una aspirina en el glande, para que te la tomes vía oral o como supositorio, como tú prefieras.
LIBRE
Sí, en efecto estoy libre... libre grasa y libre de virus. Acércate, que no te voy a recibir a pedradas, que de pecado no estoy libre precisamente...
BEBO PARA ENCONTRAR INTERESANTE A GENTE COMO TU
Aunque para decirte la verdad, técnicamente no sé el motivo por el que bebo, porque al día siguiente nunca me acuerdo de nada.
AYER TUVE UNA PESADILLA. SOÑE QUE ERA RUBIA
Y lo peor no fue que me pusiera una compresa del revés y que lo que soplara en el control de alcoholemia tuviera prepucio, sino que en esa misma pesadilla Pocholo me conquistaba por su intelecto...
NO ESTOY SOLA
Las vicisitudes del destino, el espejo y cientos de babosos como tú me han dejado claro que estoy muy rica. Tú rico ni lo eres ni lo estás. Yo estoy que crujo. Que pases un buen día.
SOY PIJA
¿Estás superhastiada de que se te mezcle con esos mugrosos parásitos sociales de ideología peligrosa que llevan nuestras camisetas? ¡Qué superfuerte tía! ¡O sea!, ¡Que no se confundan!, ¡¿vale?!
CALLATE LA PUTA BOCA Y ENSEÑAME LAS TETAS
Puedo hablar contigo cinco horas en un bar. Me has tenido de cháchara hasta fundirme el saldo, jodida. Con eso no te creas que tienes buena conversación, es que me flipan tus tetas.
PURO VICIO
No te engañes, lo único que te queda de puro y virgen es la lana de tu jersey...
MI HIGADO ES MALIGNO Y LO VOY A CASTIGAR
Yo es que no tengo estómago. Yo lo que tengo es un alambique. Y si de tanto castigarme tengo el hígado a la sidra y los riñones al Jerez, que conste que no lo hago por hacer daño, lo hago por corregir.
ESTA CAMISETA...
Pero para lo que de verdad está especialmente diseñada, es para hacer juego con la alfombra de tu habitación, amorcito...
AGUANTO MENOS EN EL TRABAJO QUE DEBAJO DEL AGUA
Y eso que de tanto coger el transporte público me he acostumbrado a no respirar...
SOY CINTURON NEGRO EN KAMASUTRA
Además de ser doctor Honoris Causa en Lenguas Vivas y haber recibido el Nobel de Meteorología.
¿QUIEN PUEDE DEJAR DE SER MILEURISTA?
Por una módica jornada de 11 horas más dos horas de transporte cobraré 800 leuro al mes, justo para la hipoteca. Eso sí, más adelante cobraré 1.300. Así que me vayan esperando tumbados, que ya volveré más adelante.
ADEMAS DE FEO, TAMBIEN SOY MALA PERSONA
Busco chica gorda pero con las tetas pequeñas, y si es posible que sea feísima aunque antipática. Imprescindible ser pobre pero corrupta.
SOLO EXISTEN DOS COSAS INFINITAS
Con un dicho como éste me pasa lo que a Mónica Lewinsky, que no me lo trago. Pero es lógico, ¿qué se puede esperar de este Albert Einstein cuyo padre, Frank Einstein, parecía que tenía 57 pares de cromosomas?
CALIMOTXO - CASTIGANDO EL HIGADO DE LA JUVENTUD DESDE 1976
Hasta entonces lo que más castigaba el hígado era Rocky Balboa, campeón de los super pesados (más incluso que su propio cuñado, que anda que no daba el coñazo...).
LESVI'S
Está de moda ser homosexual. La ropa de marca siempre está de moda. Mata dos pájaros de un tiro y de paso pon cachondo a medio bar.
MAN-FOO-YAO
"Maestlo, maestlo, ¿pol qué cuando yo agachal vel cuatlo huevos y tú tenel ojos en blanco?" - "Polque te estoy enculando pequeño saltamontes, polque te estoy enculando"
9 DE CADA 10 MUJERES ME RECOMIENDAN (LA DECIMA ES LA QUE RECOMIENDA CHICLE CON AZUCAR)
Y es que he descubierto el auténtico y único truco para que te sigan las mujeres: ir tú delante. Aunque tengo la sensación de que el truco no funcionaría de no ser porque tengo más euros en el banco que espermatozoides en mi última eyaculación.
CHICA MALA
Lo que más me gusta de ti es que sé que me llevarás al cielo por el mal camino...
YA QUE ESTAS TAN CERQUITA, ¿POR QUE NO ACABAS DE BAJAR DEL TODO?
Desde que me pongo esta camiseta, me preocupo mucho más por mi higiene íntima, créeme...
SI SIGUES FIJANDOTE TAN BIEN...
Y si te fijas un poco más, también verás allí los ojos de tu amigo, que al parecer se le han quedado pegados a mi culo...
¡JESUS TE AMA! TODOS LOS DEMAS PENSAMOS QUE ERES UN CABRONAZO
Bueno, no nos olvidemos también de tu abuela, porque siendo ciega, sorda e incapaz de recordar todo lo que pasó hace más de media hora, muy mal lo tendrías que hacer para que también te odiara.
HONZE AÑOS EN LA UNIBERSIDAD I A ORA...
Toco unos solos de bandurria y laúd que son la caña. A la pocha y al mus no me tose ni Dios. Me conozco a todas la chatis de derecho y filosofía. ¿Es que todo eso no cuenta?
LA MAS CARA DE LAS ZORRAS
Según el DRAE, Zorro: m. coloq. Hombre muy taimado y astuto; Zorra: f. Prostituta. Un simple cambio de género o número es importante. Y si no que se lo pregunten a Bibí Andersen o a Mario Conde.
PIBON
Ser un pibón es como llevar un támpax, que puedes hacer muchas cosas: puedes salir en la tele, puedes ir a fiestas de famosillos, puedes grabar un disco...
SETA LOCA
¿Armani? ¿Gucci? ¿Dolce & Gabbana? Mariconadas... SetaLoca se va comer las pasarelas Cibeles y Gaudí empanadas y con patatas.
EL CHE-MA
Es Él, el gran libertador de Perejil, Irak y el petróleo retenido en contra de su voluntad del Prestige. "¡Prefiero vivir arrodillado a morir de pie!" "¡PPatria o Muerte, mirusté!"
PORCULATOR
Tras la película "Postres Gay" en la que un flan se lo hacía con un tiramisú, y "Sodoma y Andorra", ésta es la que más me ha impactado. Porculator, El Día del Estropicio Anal.
MARRUECOS
Si un pueblo tan culto como el puto gabacho dice que Europa empieza en los Pirineos, por algo será. Pero, ¿tendrán huevos de pegarle fuego a las caravanas de camellos a su paso por la frontera?
VOY A METERME EN EL ARMARIO (PORQUE FUERA ESTA LLENO DE MARICONAS)
De pequeñito, en la oscuridad de mi habitación, temía que, mientras dormía, saliera un monstruo del armario. Hoy en día sale tanta gente que los monstruos tienen que pedir la vez.
NI SE TE OCURRA LEER LO QUE PONE DETRAS
Un 93,4% de las personas que se cruzan con alguien atractivo se giran para disfrutar del ángulo contrario. Un 97,9% de los españoles sabe leer. Ponte esta camiseta y que le den a toda España.
CREO EN EL AMOR A PRIMERA VISA
Porque el amor es muy bonito, pero para todo lo demás, está la Master Card.
ESTE HIGADO SE AUTODESTRUIRA EN 5 CUBATAS
Así que pídeme una copa más y apártate, porque el Big Bang al lado de esto va a pasar más desapercibido que un pedete mal tirado en un jacuzzi.
MI OTRA CAMISETA ES LA LIMPIA
Lo único limpio que me queda, son los 600 eurazos que me saco cada mes sin apenas hacer horas extras.
ESTA NO ES LA VIDA QUE ME HABIAN PROMETIDO
En el curro cojo menos puentes que el Juez Garzón. A mi novia le cortas las orejas, la sueltas en el campo y nadie sabría qué bicho es. Y encima se estrella el avión en el que iba mi suegra... y no le pasa nada.
SUFRO EN SILENCIO TU ESTUPIDEZ
Porque lo que son las almorranas, cada vez que me echo la puta cremita, pego más alaridos que Plácido Domingo echándole plomo fundido por la espalda.
HAY MAS HIJOPUTAS QUE PERSONAS
Porque hay algunos hijoputas que no son ni personas, y lo único bueno que harán en su vida es servir como mal ejemplo.
EN ESTE GARITO DAN GARRAFON
Hombre, garrafón, garrafón, no dan, lo que dan es Nenuco. Aunque eso sí, de la partida mala.
LOS TIOS ELEGANTES NO LLEVAMOS CAMISETAS
Bueno, puedo admitir que sea un tío elegante no practicante. Pero eso sí, mis trajes de saliva son todos de Armani.
A MI TAMPOCO ME GUSTA TU NOVIA
Si hasta la cogieron en un casting para el remake de La Cosa y la acabaron echando porque el maquillador también tenía que comer. No me extrañaría que el día que le pidas la mano, sus padres se encabronen porque quieran que te la lleves entera...
LA PEOR SOLEDAD ES DARSE CUENTA DE QUE LA GENTE ES IDIOTA
Si en el país de los ciegos el tuerto es el rey, digamos que tú quizá podrías destacar un pelín en Mongolia. Si tu espermatozoide fue el primero, no me quiero ni imaginar cómo sería el último.
90% PECADO (10% TAMBIEN)
Mi partida de nacimiento fue de póquer y dejé a la comadrona sin pensión. Me levanto una hora antes de acostarme y lo hago con las novias de mis amigos. Bebo como un enajenado y más que estómago, tengo un alambique. ¡Quiero otros 7 pecados capitales ya!
SI CREES QUE SOY UNA PUTA, ESPERA A CONOCER A MI SUEGRA
La tía no sonríe ni cuando se lava los dientes. Estoy segura de que ella es la peor persona que conoce y cualquier día de estos su caniche aprende a hablar, para insultarla.
LA AUTENTICA FELICIDAD ESTA EN LAS COSAS ENORMES
Hombre, también está en las pequeñas cosas... Una pequeña fortuna, un pequeño yate, una pequeña mansión...
SOY EL PUTO AMO
Soy tan chulo que una vez me comí 100 kilos de carne en una hora, y los primeros 45 minutos me estuve tirando a la camarera. Así que no me obligues a tocarte la carita, que estuve una vez en Marte y por eso no encuentran signos de vida allí.
ME PARECES MEDIO TONTO, PERO ES QUE SOLO TE CONOZCO A MEDIAS
Pero tranquilo, que nunca me parecerás tonto del todo porque no tengo la menor intención de terminar de conocerte...
ENTRAME TU, QUE A MI ME DA PALO
En realidad, más concretamente, han sido palos los que me han dado. Así que aunque esta noche no me entran ni las balas, prefiero no seguir rifando la poca autoestima que me queda.
¿POR QUE TODO EL MUNDO SUEÑA CON UN AMOR DE PELICULA SI SOLO DURA DOS HORAS?
En el fondo es normal, y si no que se lo digan a Nacho Vidal. Pero yo en realidad con lo que sueño es con tener una novia como el R5 del Neng: toda tuneada y que chupe mucho.
COMO ME GUSTARIA SER FEO 1 MINUTO (PARA SABER LO QUE SE SIENTE)
No es que sea vanidoso, es que soy consecuente con mi cuerpo. En realidad, lo que me gustaría es ser como vosotros para poder tener el privilegio de tener un amigo como yo...
NO TERMINO LA UNIVERSIDAD PORQUE NO ME DA LA GANA
Por lo menos sé que por una vez mis profesores y yo compartimos la misma opinión.
SOY DEL TIPO DE AMIGOS QUE MI MADRE NO QUIERE QUE TENGA
Desayuno mojando magdalenas en orujo. Mis findes, como los de Maradona, se resumen en pocas líneas. Aunque no trabaje en inmigración, si me traes una china te consigo los papeles. Pero nunca tuve problemas con las drogas: los tuve siempre con la policía.
SERE FEO, PERO FOLLO COMO UN GUAPO
Como te pille por banda, de tanto empujar te voy a sacar del país y le voy a dar dos vueltas al marcador del polvómetro. A mí me pitará la reserva pero tú vas a tener que desayunar un camión cisterna de Ceregumil Ginseng y 23 cajas de Pharmaton Complex.
MATAR FUMA
Dicen que cada cigarro que uno fuma, le acorta la vida en 8 minutos. Pero coño, el trabajo acorta la vida 8 horas al día y encima dicen que es salud...
NO ES LO MISMO MONTAR UN FOLLON QUE FOLLAR UN MONTON
Y estos pequeños fallos son los que me hicieron terminar con mi antigua novia... Eso, y las veces que la llamé "¡Ramera cabrona!" cuando en realidad quería decir Ramona Cabrera...
HASTA LOS TONTOS SABEIS LEER
De hecho tú me recuerdas a alguien que era idiota. Pero tranquilo, que si te lo curras un poco, lo mismo puedes llegar a ser gilipollas.
¿TU + YO? 69 (¡NUEVO DISEÑO!)
Si uno más uno son siete no veo yo por qué tú y yo no podríamos ser 69... O incluso 112 en cuanto que te metan la botella de Licor 43 por detrás...
ME CAES BIEN, TE MATARE EL ULTIMO
Eso sí, para que no te duela, antes te voy a dar una hostia con la mano abierta que ni va a faltar mano ni va a sobrar cara, para así dejarte insensible desde la nariz hasta la pared de enfrente...
DE PEQUEÑO EL COCO... DE MAYOR LA COCA... ¡¡CUANDO COJONES VOY A DORMIR!!
Hay cosas que nunca cambian... De pequeño me comía los mocos... y ahora también. De pequeño no sabía hablar y me costaba andar... Y ahora tampoco.
4 DIAS CON LA MISMA CAMISETA Y SIN SACARLA
Y es que cada uno tiene sus formas de no malgastar el agua. Yo por ejemplo, sólo bebo cerveza.
¿PARA QUE SER AMABLE PUDIENDO FOLLAR COMO UN HIJO DE PUTA?
Y es que cuando soy bueno, soy bueno, pero cuando soy malo, soy mejor.
SOY CAPAZ DE RESISTIR TODO MENOS LA TENTACION
Me gustaría ser como un filete barato: frío, duro y con nervios de acero. Pero tengo menos fuerza de voluntad para no caer en la tentación que Miguel Muñoz y Roca jugando al Monopoly...
NO QUIERO SER UN ANGEL QUE DICEN QUE NO TIENEN SEXO
No tengo más que ponerme las orejas a la espalda y parezco un angelito. Pero de buena gente no tengo nada, porque debido a mi nula práctica, follaré muy mal, pero toco los huevos mejor que nadie...
¡PIENSA QUE NO ES ILEGAL TODAVIA!
Ahora, que fumar canutos bien que es ilegal y tú venga a hacerlo. Qué ganitas de llevar la contraria, la madre de dios.
¿QUIERES PASAR DE CUARTOS CONMIGO?
A la que me enrollo con alguien en una fiesta me pasa como a la selección: lo único que busco es conseguir llegar hasta los cuartos y marcar muchos goles.
PARA CONSEGUIR ESTE CUERPAZO ME HE MACHACADO TODOS LOS DIAS DURANTE TODO UN FIN DE SEMANA
Me metí para el cuerpo no una, ni dos, sino tres series de abdominales de una repetición. E incluso seguí el consejo del monitor de que me hiciera un par de tablas: una de quesos y otra de patés.
EL DEPORTE ES LO PEOR QUE HAY PARA EL TABACO
Y desde luego, una vida sexual digna es lo peor que hay para la impotencia.
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